Llevo una semana que mejor me hubiese quedado en mi casa de vacaciones. La verdad es que la vuelta al curro se me está haciendo bastante dura y eso que en Navidades había estado trabajando (es decir que no es la típica vuelta de vacaciones en la que se está dos semanas desenganchado del mundo laboral y luego te toca volver a la realidad).
Estoy muy desganada tanto física como moralmente. En primer lugar el trabajo que estoy haciendo no me motiva nada porque me siento por un lado sin un objetivo productivo, por otro me siento muy sola ya que no tengo compañeros, mi jefe está siempre en España y la mayor parte de las veces tengo que llamar a España para solucionar los temas. En segundo lugar me siento una incompetente en lo que hago porque nunca he sabido ser jefe de equipo, no sé relacionarme con la gente y me siento insegura en todo lo que hago. Además siento que no tengo la capacidad de ver las cosas desde un punto de vista funcional, ya que no sé discurrir. Creo que es porque no tengo un conocimiento adecuado del sistema (y luego me venden como experta…). Por otro lado veo lo competente que es la gente y me siento “tonta” a su lado.
Creo que tengo una crisis existencial, porque lo único que me apetece es meterme en la cama a dormir y no me apetece luchar porque no encuentro una motivación (y eso que tener que pagar una hipoteca es una buena). Siento que mi vida personal es una mierda y me planteo el dejar el mundo de la consultoría para meterme a barrendera (sí, ya sé que es una chorrada), porque sólo tendría que ir escuchando mi música mientras barro las calles que me corresponden y luego a casita, sin tener que viajar, sin tener que decidir, sin tener responsabilidades. ¿Por qué tengo la sensación de que ellos son mucho más felices que yo?
¿Por qué no sabré disfrutar de la vida? El problema es que no sé cómo hacerlo: no soy capaz de dejar de pensar en el curro, tengo pesadillas con él porque siento que estoy haciendo las cosas mal y que cuando me evalúen me van a decir que soy una mierda (mi puto miedo al fracaso está de vuelta), ya no sé aguantar a mis padres y los pobres se llevan cada coz que no se la merecen, siempre voy con prisas, no sé disfrutar del presente, no sé lo que quiero en mi vida, siempre deseo todo aquello que no voy a poder tener nunca…
Seguro que es una fase y luego estaré pensando que tampoco estaba tan mal ya que LAS COSAS SIEMPRE PUEDEN EMPEORAR.
Estoy muy desganada tanto física como moralmente. En primer lugar el trabajo que estoy haciendo no me motiva nada porque me siento por un lado sin un objetivo productivo, por otro me siento muy sola ya que no tengo compañeros, mi jefe está siempre en España y la mayor parte de las veces tengo que llamar a España para solucionar los temas. En segundo lugar me siento una incompetente en lo que hago porque nunca he sabido ser jefe de equipo, no sé relacionarme con la gente y me siento insegura en todo lo que hago. Además siento que no tengo la capacidad de ver las cosas desde un punto de vista funcional, ya que no sé discurrir. Creo que es porque no tengo un conocimiento adecuado del sistema (y luego me venden como experta…). Por otro lado veo lo competente que es la gente y me siento “tonta” a su lado.
Creo que tengo una crisis existencial, porque lo único que me apetece es meterme en la cama a dormir y no me apetece luchar porque no encuentro una motivación (y eso que tener que pagar una hipoteca es una buena). Siento que mi vida personal es una mierda y me planteo el dejar el mundo de la consultoría para meterme a barrendera (sí, ya sé que es una chorrada), porque sólo tendría que ir escuchando mi música mientras barro las calles que me corresponden y luego a casita, sin tener que viajar, sin tener que decidir, sin tener responsabilidades. ¿Por qué tengo la sensación de que ellos son mucho más felices que yo?
¿Por qué no sabré disfrutar de la vida? El problema es que no sé cómo hacerlo: no soy capaz de dejar de pensar en el curro, tengo pesadillas con él porque siento que estoy haciendo las cosas mal y que cuando me evalúen me van a decir que soy una mierda (mi puto miedo al fracaso está de vuelta), ya no sé aguantar a mis padres y los pobres se llevan cada coz que no se la merecen, siempre voy con prisas, no sé disfrutar del presente, no sé lo que quiero en mi vida, siempre deseo todo aquello que no voy a poder tener nunca…
Seguro que es una fase y luego estaré pensando que tampoco estaba tan mal ya que LAS COSAS SIEMPRE PUEDEN EMPEORAR.
5 comentarios:
Hola Crisis
Casi me da miedo decirte algo inoportuno, no vaya a ser que me sueltes una coz a mi tb ;). no, disculpa la broma, que no es momento, sorry. No soy para nada la mejor persona para decirte nada por motivos evidentes, pero no se, me sorprende leer algunas de las cosas que dices puesto que tras estas semanas leyendo tu blog me había hecho la idea de que eres una persona muy inteligente... y así lo creo ahora más áun tras leer tu entrada. No se, ¿porque un barrendero puede ser más feliz que tú? SImplemente porque no piensa en lo que tiene que hacer, pero créeme, un barrendero que se pare a pensar en su trabajo tiene más motivos para ponerse de mala hostia y ponerse en huelga y llenar Nápoles de basura ;). Creo que las personas que no están del todo satisfechas con su vida es porque son conscientes de sus propios errores y virtudes, y eso en si mismo es una virtud, aunque tampoco hay que obsesionarse.
Dices que nunca has sabido ser jefe de equipo... ¿lo has sido antes? puede que no, entonces esnormal que tengas que ajustar pequeñas cosas antes de hacerte una experta, y mientras pasa esta fase es muy normal que te sientas insegura y que pienses que el resto son super profesionales... a mi me pasó hace un par de meses; ok, mi trabajo no es como el tuyo, pero cada error en mi trabajo puede suponer una pérdida de entre 3 a 500 euros, y hubo un momento en que mis errores eran de los gordos y varios al día, así que me agobié mucho y estuve a punto de dejarlo, entre otras cosas porque pasé un finde malísimo superdeprimido y sintiendome un auténtico capullo. Era incapaz de dar a validar las órdenes incluso después de comprobar varias veces que estaba bien procesada... imagínate la psicosis que tenía; además, yo me tomo las cosas muy a pecho siempre, que supongo que es lo que te pasa a ti. A veces es muy bueno, significa que no pasas de lo que haces, pero no hay que obsesionarse. No se como será tu empresa, pero dudo que todo el mundo espere que hagas todo bien a siempre, ¿no? Además por lo que contabas en la entrada anterior, este último año te ascendieron, no? pues será que algo estabas haciedno bien. Y coño, que alguien que escribe un blog tan divertido no es una inutil ni nada de eso, créeme. Y lo del blog es lo de menos, que eres Teleco, uno no se saca Teleco siendo gilipollas.
Seguro que es simplemente que estás muy sola allí y eso te hace comerte el tarro, pq si tu jefe está siempre aquí y no tienes con quien hablar hasta para un aspirante a naufrago como yo debe ser un coñazo. así que venga, verás como en menos de lo que te des cuentas pasa la nube negra, ok?
Y si, las cosas siempre pueden ir peor, y yo soy de los que lo piensan, pero también hay una frase de Percy Bessy Shelley que viene al pelo "if winter winds are in, can spring be far behind?"
Vaya chapa que te he dado, no tengo medida con el teclado, sorry.
Hellow!
Muchas gracias por los ánimos. A ver si con el trascurso de los días me animo un poco más (en cuanto coja el avión para Madrid, seguro)
Anda que vaya grupo de agobiados que somos, entre tú, mi hermana, yo... ¿alguien más se apunta? JAJA
Qué buen comentario, goldman!
Suscribo todo lo que has escrito, aunque yo tampoco soy la más indicada para hablar. Quizá por eso Crisis no me hace ni caso a todo lo que le digo XD
Hace unos días entraba en un foro de fobia social (no preguntéis cómo llegué al mismo) y según iba leyendo los post me decía: "joder, pues están peor que yo". No es que me alegre el sufrimiento ajeno, pero me sirvió para sentirme mucho mejor.
Qué rarita soy!
Tengo a alguien perfecto para unirse al coro de agobiados: ¡Raúl! Yo creo que nos puede llegar a superar.
No te preocupes, que seguro que con los días se te pasa, y sobre todo si te vuelves para Madrid, que es lo que tiene estar en casita, todo se ve diferente. Supongo que tiene que ser muy duro no poder disfrutar de tu propia casa pq durante la semana estás fuera... no te aflijas, ya te llegará el momento de hartarte de tu casa cuando tengas que ponerte con la limpieza.
Morrigan, ¡me parto! un foro de fobia social! es lo más chungo que había oído, entre otras cosas pq no deja de ser antagónico ser un sociofóbico e inscribirte a un foro para compartir tus experiencias... es cierto que esos si que deben de estar jodidos; bueno, ya sabeis lo que se dice, siempre habrá alguien que te supere en todo. Y como dices, leer los testimonios de otros a veces nos hace sentirnos afortunados con lo que tenemos. Por cierto, si a ti Crisis no te hace caso, al resto menos, supongo, peor en cierto modo eso no deja de ser sabio también puesto que siempre es muy fácil solucionar los problemas de los demas con instrucciones que uno mismo jamás seguiría; así que a lo que yo diga, ni caso chicas.
Bye ;)!!!!
Todos pasamos por malas rachas. Ya verás como encuentras algo por lo que luchar. Es nuestro destino. Mucho ánimo.
Salve!
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