La foto del 2015

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Sin duda alguna, para mi esta es la foto del 2015. Es la foto de la vergüenza de Europa por no poner los medios para que las personas se vean abocadas a abandonar sus países de origen ante el horror de lo que viven en ellos: guerras, hambre, discriminación... Su única preocupación es poner vallas cada vez más altas y regatear a la baja una cuota de acceso mientras siguen fomentando la miseria en esos países a través del envío de armas. 

Cada vez que veo la foto se me viene a la cabeza la imagen de mi peque no sólo porque suele dormir en una postura muy parecida en la que yace este niño sirio, sino porque tienen aproximadamente la misma edad. ¡Qué afortunada soy de haber nacido en el mundo de Yupi! 

A veces pienso qué pasaría si se produjese una situación similar aquí: saldría huyendo igual que lo han hecho ellos, instinto de supervivencia. Gente inocente que está en medio de los tejemanejes de los de siempre. Asco de dinero, asco de poder...

Desde mi humilde posición toca dar pasos para mejorar el mundo, mejorar el planeta. Podrá parecer que no hago nada, que el esfuerzo es baldío, pero sí, si hago, todo acto de una persona influye en el resto. ¡A por un mundo más humano!

¿Y tú qué sabes?

Tras ver las películas “¿Y tú qué sabes?” me he apuntado como deberes por un lado leerme el libro de “Alicia en el país de las maravillas”, y por otro adentrarme en la madriguera porque necesito iluminarme.

Creo sinceramente que no me quedo embarazada por un bloqueo existencial. Necesito responder a las siguientes dos preguntas para evolucionar personalmente: ¿cómo actúas de dentro hacia afuera?, ¿por qué tienes adiciones?

De momento me tomaré las siguientes flores de Bach a ver me mueven algo por dentro:

01 HOLLY à Envidia, celos

03 AGRIMONY à Expresar emociones en lugar de esconderlas bajo una sonrisa

20 BEECH à Intolerancia, crítica

23 IMPATIENS àIrritabilidad, irritación cutánea

25 CRAB APPLE àProblemas de piel

34 WILLOW à Irritación, amargura

38 WATER VIOLET à Aislamiento social

De las películas he sacado las siguientes conclusiones:

Física cuántica -- un abanico de posibilidades que existen al mismo tiempo y es cuando tratamos de observarlas cuando fijan una posición en función de la intención de "el observador" (el pensamiento facilita la generación de una realidad).

Entrelazamiento -- todo está unido, lo que hace que todo lo que hacemos influya en los demás. Nuestra forma de observar tiene un efecto sobre el mundo.

Si el pensamiento influye sobre una gota de agua haciendo que adquiera una forma determinada, ¿qué no va a hacer el pensamiento sobre nosotros que somos un 90% de agua?

Las realidades se crean cada mañana al despertarnos de forma inconsciente. ¿Por qué tenemos la tendencia a recrear las mismas realidades? Porque somos adictos a ciertas emociones que nos hacen una y otra vez volver a conectar las mismas conexiones neuronales de manera que se reducen/eliminan otras posibilidades mientras que se potencian otras.

Para poder hacer algo distinto necesitamos buscar otras realidades, generar nuevas redes neuronales -  Si quieres algo distinto, haz algo distinto. Libre voluntad - escoger de forma distinta a como hemos hecho en el pasado.

Adicción --  no poder controlar una emoción, estar atrapado en viejos patrones. Ante un abuso emocional, nuestras células se van adaptando para recibir más y más neuropéptidos asociados a esa emoción, de manera que reducen los receptores de otros, así como los necesarios para asimilar las vitaminas y nutrientes, de manera que la célula deja de estar sana, somo cada vez más adictos e incluso se generan enfermedades en las mismas como el cáncer.

Para conocer el pensamiento de una persona, basta con ver su adicciones ya que éstas se visualizan en su cuerpo. ¿Por qué me odio?¿Cómo actúas de dentro a fuera? El pensamiento negativo debilita el cuerpo. La mente crea nuestro cuerpo literalmente. ¿A qué soy adicta? El drama humano: "¿qué perderé que no quiero perder si me adentro en la madriguera? Lo que más tememos es lo que más nos emociona.

Permitimos día tras día tener pensamientos negativos que nos quitan poder, por eso no podemos superar nuestros miedos, nuestras adicciones. Estamos hipnotizados por el entorno y sus ilusiones, de manera que nos dejamos llevar por la "mediocridad". Cambiar es abandonar nuestro antiguo "yo", modificar nuestro comportamiento para que sea algo permanente. Cambiar la química, cambiar la red neuronal, cambiar la actitud, cambiar la identidad.

Iluminación -- pensar más allá de la cotidiana realidad, de manera que se desmorone la forma actual de ver la vida, salir de la zona de confort actual; no hay que pensar en cosas, sino en posibilidades; para entrar en el caos y así poder encontrar un nuevo confort.

La vida es una evolución personal para tener un desarrollo espiritual. Hay que vivir el día como una oportunidad de crear avenidas de realidades futuras, de generar y visualizar caminos de futuro que nos permitan una evolución personal. Perder la noción del tiempo y del espacio implica acercarnos al mundo cuántico.

A todos nos gusta la aventura porque da vida. Adentrarnos en la madriguera de Alicia, de manera que percibamos una nueva realidad y por lo tanto abramos nuevas vías, nuevas conexiones neuronales.

¿Cuánto quieres adentrarte en la madriguera?

Temporada atlética 2014-2015

Revisando las carreras hechas, esta temporada ha tenido dos partes diferenciadas. El primer bloque estuvo marcado por el objetivo "Maratón de Sevilla", el segundo bloque por "quedarme embarazada".

 

El primer bloque la verdad es que engaña bastante. Esto es debido a que si veo las carreras parece que he llevado un plan de entrenamiento para la "prueba", sin embargo esto no ha sido así ya que mi entrenamiento fueron únicamente las carreras que he hecho, lo cual no es bueno para el sub4h que podría haber intentado si hubiese realmente entrenado. Al final no se me dio mal del todo, pero no debería volver a repetir hacer un maratón sin entrenar.

 

El segundo bloque se ha caracterizado por no hacer nada. En mi obsesión de "pasada la cuarentena de la cesárea es momento de quedarme embarazada" no he tenido objetivos atléticos. Esto ha hecho que no sólo no entrenase nada porque para qué si en el siguiente mes iba a tener que dejarlo, sino que he entrado en barrena mental. Me he autobloqueado para no correr ni hacer nada cuando al final ni siquiera se ha cumplido el objetivo del embarazo. Este bloqueo ha hecho que no sólo me esté acercando a los 62kg sino que además estoy físicamente enquilosada y mentalmente saturada.

 

Por tanto comienzo una nueva temporada atlética con el objetivo de volver a ponerme en marcha. No pretendo buscar grandes objetivos ya que sigo con el objetivo de "quedarme embarazada". Por tanto, lo que voy a hacer es buscar carreras pequeñitas y populares que  no supongan demasiado esfuerzo físico por un lado y que vaya cogiendo motivación por otro. A ver qué tal se me da.

 

Estas han sido las carreras realizadas durante la temporada 2014-2015:

• 20150510 - Carrera del Agua (5km) - 35:47 (7:09/km)
• 20150222 - Maratón Sevilla - 4:17:25 (6:06/km)
• 20150208 - MM Fuencarral - 2:04:42 (5:54/km)
• 20150125 - MM Getafe - 1:55:25 (5:28/km)
• 20150111 - Trofeo Páris (10km) - 51:40 (5:10/km)
• 20150104 - Carrera de Reyes (5km) - 26:47 (5:21/km)
• 20141231 - San Silvestre Jarama (7,7km) - 39:35 (5:08/km)
• 20141221 - Carrera Navidad Cercedilla (14,1km) - 1:41:48 (7:16/km)
• 20141109 - B/SS (20km) - 1h57'23" (5:52/km)
• 20140914 - MM Logroño - 2h03'39" (5:52/km)

Etiquetas

INÚTIL
 

Es la etiqueta que me puse durante el curso. Y aún me pregunto por qué no salgo del pozo...

 

Yendo al metro me he preguntado qué tenía de distinto con una it-girl española concreta para que ella sea una triunfadora y yo no. La diferencia principal que he encontrado es la actitud de ambas ante la vida.

 

Sentirme una perdedora hace que esté bloqueada, que no pueda avanzar. Sentirme una víctima hace que esté en modo "expectativa" en vez de estar en modo "petición". Soy reactiva y no salgo de mi zona de confort por la idea de que al menos sufro por cosas que conozco y que por tanto puedo soportar. Me da miedo salir de ella por si algo se descontrola, independientemente de que sea para bien o para mal.

 

Ayer en el curso me di cuenta de que me atengo a unas normas restrictivas autoimpuestas que hacen que no explote o utilice todos los recursos disponibles a mi alcance. Estoy bloqueada, no proceso lo que me dicen. Me conformo, me autolimito y no consigo, bien lo que me han pedido, bien lo que quiero. No sé pedir las cosas.

 

Me sé perfectamente toda la teoría para cambiar las cosas. Sin embargo no lo pongo en práctica. ¿Qué tiene que pasar para que arranque, para que empiece a salir de mi círculo de protección? Quizá no debiese estar intentando dar respuesta a esta pregunta y pasar directamente a la acción. Esto es lo que voy a hacer:

• Voy a reirme más.
• Voy a sacar el lado positivo de las cosas que me suceden.
• Voy a evitar estar evaluándome por todo lo que digo o hago.
• Voy a seguir el lema "Schritt für Schritt".
• Voy a hacer meditación.
• Voy a mantener una posición corporal "abierta".
• Voy a comer sano.
• Voy a respetarme.
• Mi etiqueta es "VALIOSA"

Pielonefritis

Pielonefritis, o lo que es lo mismo, infección del riñón. Según la Wikipedia la pielonefritis es "una infección del parénquima renal originado secundariamente de las vías urinarias. Escherichia coli (E.Coli) es la bacteria aislada en la mayoría de los casos, pero también se pueden encontrar otros microorganismos involucrados como los Staphylococcus aureus, Pseudomonas aeruginosa, Salmonella spp, Mycobacterium tuberculosis, Candida spp y otras micosis diseminadas. El mecanismo más frecuente es el ascenso de microorganismos desde la vejiga hasta la pelvis renal a través de los uréteres".

 

Ella siempre ha tenido problemas urinarios: cálculo renal, cistitis, dolores de riñones,... De hecho hace unas semanas me preguntó por picores vaginales y le comenté la existencia de las cándidas. Al final me comentó que tenía cistitis, que mal curada lleva a una pielonefritis... 

 

A nivel emocional, los riñones representan nuestra capacidad para afrontar aquello que podría poner nuestra vida en peligro. Los riñones son limpiadores, eliminadores de residuos emocionales y pensamientos negativos, en especial el miedo. Ayudan a la adaptación del entorno, generalmente físico. Todos los problemas de riñón y vejiga demuestran la cólera e irritación con que nos expresamos ante el propio mundo.

 

Me encantaría poder ayudarla, pero no soy la persona más adecuada ya que estoy emocionalmente involucrada. Miedo me da preguntarle qué le da miedo... Quizá empiece a echar sapos y culebras por su boca y lo mismo salgo escaldada tanto por cuchillos que pueda lanzarme como por los chantajes emocionales que pueda intentar. Creo que tiene que tratarse psicológicamente para que pueda resolver sus "miedos", sus "gremlims". El problema es que no creo que lo haga, así que seguirá en su zona de confort para seguir sobreviviendo hasta la próxima crisis urinaria...

Aproximándome al DEFCON-1

Tras la maratón de Sevilla en febrero, mi objetivo era quedarme embarazada ya que justo hacía la “cuarentena” de la cesárea. Por ese motivo dejé de entrenar oficialmente, aunque la verdad es que el hecho de que para Sevilla no hubiese entrenado nada, no hizo cambiar mucho mi rutina de entrenamientos. Tras cuatro meses, sigo sin estar embarazada y me siento completamente descolocada.

Descolocada en parte porque cada vez que pasa un mes y llega la “rojilla” me siento decepcionada. Me da miedo que tenga un problema de esterilidad al no ser precisamente una pipiola. Querría que mi peque tuviese un hermano tan precioso como él con el que jugar y criarse, para evitar en parte convertirlo en un niño mimado y consentido.

Descolocada porque cuanto más tiempo pasa menos tiempo me queda para prepararme la maratón del 2016 que tengo en mente. Esto hace que me agobie y me estrese, lo cual quizá tampoco ayuda a mi concepción. He dejado de pensar en correr y hacer carreras y eso me hace sentirme estancada.

La situación en mi curro tampoco me ayuda mucho porque no me siento “querida”. Siento cómo me asignan a un proyecto para sacarles un marrón y cuando ya lo tengo encaminado, me sacan del proyecto por el hecho de ser “cara” y no salirles rentable. En mi actual proyecto, además he cambiado completamente de área y sin tener idea de nada, tengo que ir a reuniones con los clientes con lo que me siento un fraude tanto para ellos como para la empresa. Ambos hechos me desmotivan y me causan bastante estrés.

Me gustaría dejar de sentirme una mierda y no ver pasar los días como “otro día que se va sin poder remediarlo”. Me gustaría dejar de sentirme como una hormiga entre elefantes. Me gustaría estar contenta con lo que tengo entre manos y no sentirme tan triste.

Necesito hacer caso a mi cuerpo que no hace más que avisarme con la almorrana, el eccema dishidrótico, y el colon irritable de que algo no está bien. Para ello, lo que necesito hacer es en primer lugar bajar los niveles de ansiedad con las siguientes cuatro medidas:

• Adaptarme al nuevo proyecto mientras activo un cambio de curro.
• Mejorar mi alimentación: más verdura y menos comida basura.
• Hacer ejercicio físico diario: estiramientos, salir a correr, pasear por la montaña.
• Cuidar mi salud mental: meditar, escribir sobre las emociones, reír.

Como elementos adicionales para la búsqueda de un nuevo “yo”, voy a retomar/empezar las siguientes actividades:

• Coser.
• Pintar.
• Aprender a tocar la guitarra eléctrica.
• Idiomas.
• Curso de Flores de Bach.
• Curso de orquídeas.
• Curso 2-3 de Escuela de Padres.

Autosabotaje

Tanto mi chico como yo pensábamos que en esta segunda ocasión nos habíamos quedado embarazados. Mi ciclo menstrual tiene una frecuencia de 28 días y no falla desde hace más de 10 años, al menos no lo había hecho hasta el pasado martes cuando se retrasó 6 días.

Nosotros ilusionados comprándonos test de embarazo a ver si salía la rayita “+” en la franja de control, y venga a obtener un resultado negativo. Seguíamos ilusionados pensando que lo mismo era demasiado pronto para que el test reconociese la hormona HCG en la orina y que seguro iba a salir un positivo el jueves cuando fuese a hacerme una prueba de sangre (tenía el médico de cabecera el miércoles).

Pero no, el martes por la mañana, las pequeñas manchas marrones que nosotros creíamos que eran manchas de implantación se tornaron rojas y con ello, la rojilla. Nada, habrá que intentarlo otra vez, a ver si en el siguiente ciclo, aunque ahora con ese desajuste hormonal con un ciclo de 34 días, a saber cuándo narices ovulo ahora…

Pensando en lo ocurrido, he sacado dos conclusiones de la situación y no sé a cuál aferrarme ya que mientras la primera puede parecer la más probable a ojos de todo el mundo, personalmente creo que la cierta es la segunda. Tampoco quiero comerme mucho la cabeza con cuál es la buena, pero la verdad es que si es por la segunda, tengo un problema serio:

• En febrero hice el maratón de Sevilla. Aunque esta vez la carrera me fue muy bien y no noté grandes esfuerzos en mi cuerpo, una maratón es una maratón, y dado que no corro habitualmente 42km, seguro que de alguna manera le ha pasado factura a mi ciclo hormonal. No es la primera vez que tras una maratón tengo un desajuste hormonal y es posible que este desajuste haya hecho que mi ovulación se haya retrasado, por lo que mi chico y yo no hicimos los deberes en los días adecuados y de ahí que en ningún momento estuviese embarazada.

• No tuve un desajuste hormonal. Mi subconsciente ha precipitado la menstruación porque no quiere que mi consciente tenga que volver a pasar por un embarazo en el que me sienta estresada y perseguida por las atenciones excesivas de la familia. Le ha mandado mensajes de “sal de aquí antes de que sea tarde” y de ahí que mi cuerpo mandase a la rojilla como servicio de limpieza.